jueves, agosto 11, 2005

En el viento

Me levanté temprano. Afuera, el viento resonaba con mucha fuerza y me hacía pensar que el frío debería ser tremendo. Salí al patio para comprobarlo. Pero no me pareció que fuera para tanto y desistí de ponerme una campera súper abrigada y opté por mi buzo de polar y la campera negra ídem. Finalmente tomé los cospeles y salí de casa rumbo a la inútil facultad. Entonces, el viento helado se hizo sentir con toda su furia. Literalmente, hacía un frío de la San Puta. El viento chocaba contra mi pecho y las tres cuadras hacia la parada del A3 parecían más largas de lo normal. Nunca en todo el año había sentido tanto frío y me tuve por un pelotudo por no haberme puesto la campera súper abrigada. Cuando faltaban unos cincuenta metros para llegar donde la parada, divisé la inequívoca mole azul del A3 que pasaba y se alejaba, sin mí, claro. Lancé unas maldiciones (“la puta madre” entre otras) que rápidamente fueron llevadas por el insistente y puto viento y eché a andar unas seis cuadras buscando un A2 salvador que me librara del frío y de llegar demasiado tarde a esa mierda de clase.
Eran como las 7:30 y el paisaje gris se iba aclarando cada vez más. Luego de caminar esas cuadras llegué a la Tomás de Irobi donde un A2 estaba levantando a unas viejas. Corrí un poco y logré subirme. Me senté con la sensación de estar hecho mierda. Los oídos me dolían a causa del frío y los mocos me rompían las pelotas y, peor, no tenía pañuelo. El boleto decía que eran las 7:37. Según mis cálculos, llegaría incluso un rato antes de que empezara la clase del pelado. Tenía algo de sueño y la cabeza me daba vueltas, lo cual me producía una leve sensación de bienestar. Mientras estaba en eso, un pensamiento llegó a mi mente: ¿Para qué me molesto en abandonar mi cama, salir y cagarme de frío, caminar como un pelotudo buscando un colectivo de mierda que me lleve a esa facultad del orto para estar en una clase que no me importa en absoluto? ¿Para qué? ¿Para qué me molesto? ¿Por mi futuro? ¿Para ser “alguien el día de mañana”? ¡Y a mí que mierda me importa el futuro! Mañana bien puedo ser un cadáver. ¿Para qué entonces salí hoy con este frío? Quizás para no decepcionar a mi familia, para después no tener que escuchar esos reproches que los padres les dan a los hijos que no estudian. Y bueno ¿A mí qué me importa eso? ¡Es más! Puedo bajarme ahora mismo y marcharme para cualquier otro lado. Eso es, ya estoy en la calle otra vez ¿y qué hacer ahora? Supongo que necesito un trabajo mejor para pagarme un lugar donde vivir, comida y esas cosas importantes ¿No? Bueno, buscaré un trabajo, me esforzaré y… un momento ¿Y para qué quiero cumplir con todos esos estándares? ¿Quién dice que así debe ser? Puedo dedicarme al arte, siempre me gustó eso. A la mierda el diseño web y el marketing. Escribiré, dibujaré ¿por qué no? Tengo muchos amigos, puedo buscarlos, convencerlos de que me acompañen ¿Para qué mierda queremos seguir así? ¡No lo necesitamos! Bueno ¿y qué hay del amor? Puedo encontrar alguna chica que sea dulce, que me entienda y que me quiera y continuar el camino juntos ¿qué tal? Claro, si de eso se trata. Al fin y al cabo se trata de hacer lo que nos gusta y no hacer lo que no nos gusta ¿Cierto? No necesito el A2, ni putos estudios, ni celulares, ni ser esclavo de explotadores trabajando en sus oficinas de mierda ¿Para qué quiero eso? ¡A mí no me importa! Entonces podré seguir por este otro camino, si una dulce chica que me entienda y me quiera me acompaña, mucho mejor todavía. Quizás después vendrán los hijos, podré ver que la gente lee mis libros, incluso podría irme de esta ciudad de horrible cemento y vivir en el campo y… un momento ¿Para qué quiero todo eso? ¿Para qué quiero dedicarme al arte, para qué quiero una dulce chica, para qué pienso en hijos, en libros, en campos…? ¿Para qué mierda pienso en todo eso? ¿Acaso por más que camine y haga cosas podré librarme del cansancio, de los problemas, de la tristeza, de las presiones, de las enfermedades, de los burócratas, de la muerte misma? ¿Podré evitarme todo eso? ¡No! ¿Podré vivir para siempre? ¡No! ¿Entonces para qué me molesto? ¿Para qué me levanté esta mañana a las 7 menos 10, pasé un frío bárbaro, vi como se me pasaba el A3, caminé como un pelotudo buscando el A2 pensando en no llegar tarde a una clase de una carrera que odio y no me interesa? ¿Por qué lo hice? ¿Y ahora para qué imagino nuevos rumbos y nuevos proyectos? ¿Para qué me molesto?

El A2 llegó a la Vélez Sársfield. Me bajé, caminé unas cuadras, entré a la facultad y vi que había llegado con tiempo. Todavía faltaban unos minutos para que empezara la clase.

9 comentarios:

-= Dead Raven =- dijo...

volvió en si rael :p
Y coso, ya sabe, instinto de reproducción para perpetuar la especie y todo eso

AYli dijo...

...EL infierno que pide mas...
...una calle llamada agresividad...
...Los deseos sin realizar...

...Dónde habrá un helicóptero para mi?
Dónde habrá un submarino para seguir?...

...El dinero de hoy no te sirve, no importa no lo veras! Sólo me quedas vos! el consuelo es poderte abrazar!...

El Angie Cordobes dijo...

Che, de onda, estas seguro que esto de ser pesimista te da algun redito?. Ojo, no lo digo jusgando, de hecho soy quizas tan pesimista como vos, sino mas. No me gusta decir que soy "pesimista", sino decir que soy alguien "conciente", que al no poder naturalmente asumir la realidad siempre siento que vivo en un estado de "artificialidad" demasiado grande...es como cuando uno se da cuenta de como funciona la respiracion; cuando esta conciente de ella ya no es tan facil vivir en el automatismo que algunas cosas del vivir requieren...
Como sea, (ya me fui por las ramas)a pesar de yo ser asi tambien un poco cuando me veo reflejado en alguien me hace pensar en mi mismo y poner en duda mi actitud. Digo, la gente que hizo cosas grandes, cosas que valieron la pena (por el hecho de haber sobrevivido su obra a su muerte)no puede haber sido como nosotros, aunque hayan sido "concientes" en algun nivel del funcionamiento concreto de la realidad. Y es que para mi por lo menos cuando uno se queda en este anonadamiento en el que se unde cuando descubre el aparente absurdo del mundo, es un primer nivel necesario para ser lo que realmente podria llamarse "conciente". Estoy escribiendo confusamente, pero creo que se entiende: Este ver al mundo, al funcionamiento del mundo como un absurdo o como una sinrazon puede ser tambien una apariencia; no olvidemos que hace unos siglos cuando no podia explicarse algo, cuando se veia en el funcionamiento de la realidad solo azar o arbitrariedad se buscaba cualquier solucion sencilla, semejante a este "absurdo" a este "porque si". Aceptar el absurdo se me asemeja un poco al darse por vencido. Yo por lo pronto sigo intentando oponerme a esta primera vision mia de la realidad, SEA O NO VERDADERA, buscando una nueva naturalidad para vivir este mundo. Me sirve mas a mi, en mi traginar en este mundo, buscar la trascendencia que vivir angustiado por la poca significacion que tiene lo que hago, por su poca importancia. Al fin y al cabo en la suma de todos los tiempos anteriores a los mios han habido cosas que fueron hechas por individuos que a la larga tuvieron importancia y significacion para mi, y para todos, y aunque el autor ya no sea nada mas que polvo (y eso tampoco lo sabemos)tambien tiene importancia para el a traves de su pervivencia en la genealogia humana

Rael dijo...

¿Si me da algún rédito esto de ser "pesimista"? Claro que no, no me da ningún rédito. Y aunque me lo diera, eso también sería un absurdo ;-)
Saludos. Nos estamos leyendo.

Andrés dijo...

No se porque hacemos todo eso, pero si se que cuando no las hacemos es cuando inexplicablemente, la vida deja de tener sentido. El hombre esta en la tierra para vivir... no para sobrevivir en el ostracismo... Saludetes amigo, mis mas grandes respetos para ud.

El Angie Cordobes dijo...

Che, vos profesas ese existencialismo concientemente (digo, teniendo en cuenta a los existencialistas que escribieron sobre el) o lo profesas solo en el punto de ver al mundo como un absurdo? Porque la conclusion final de este darse cuenta del absurdo de la vida es (por lo menos es existencialistas ateos, como camus o en cierta medida sartre) que esta vida es probablemente lo unico que hay, y que en tanto tal lo unico absurdo realmente es negarse a vivirla, aunque no se sepa por que. Uno probablemente no sea en este sentido mas que un hacer,que se transforma en un "hacernos a nosotros mismos" y en ese sentido el hacer, aunque absurdo, es la condicion misma de nuestras existencia, si no hacemos nada es como si realmente no existieramos.
Si crees en un "otro mundo" mas alla de este, como yo creo, tampoco tiene por que despreciar el sentido del vivir, del hacer mientras se vive, porque aunque sea absurdo, hay que vivir este mundo, se puede pensar que la mision esta en este mundo y la recompensa que suponemos en el mas alla no sea mas que eso, una recompensa

Rael dijo...

Hola otra vez, estimado cyber lector. En realidad, no me considero en absoluto un existencialista (en el concepto tradicional de la palabra). Sí creo en ese "otro mundo" y en su "perfección" (la cual contrastaría en todo sentido con la "imperfección" de este mundo). Creo que cualquier persona que llegue a tener la mínima capacidad de preguntarse cuál es el sentido de la existencia y no encontrarlo, o encontrarlo y no convencerse, podría llegar a ser considerado un "existencialista". Considero que Dios existe y que en su prácticamente increíble sabiduría todas las cosas tienen sentido, sin embargo, yo, como simple mortal puedo tener la debilidad de considerar muchas veces que en realidad nada de este mundo tiene sentido... teniendo en cuenta que al fin y al cabo este mundo dejará de ser en contraste con el otro mundo.
Incluso podríamos considerar que el sentido de las cosas no es otra cosa que el absurdo. Claro, la esperanza de que más allá de esta imperfecta vida terrenal hay algo más, puede mantenernos de pie. Prefiero eso a cualquier otro concepto que se base en hacer o esperar cosas dentro de esta transitoria existencia.
Saludos.

El Angie Cordobes dijo...

Pero menospreciar el valor de la decision de la divinidad de ponernos en este mundo no es menospreciar su inteligencia?. Digo, si la logica de este mundo es el absurdo, logica que produce en la mente del hombre una suerte de inaccion, una bronca o impotencia frente a esta burla que suele parecer el mundo, el hombvre fue puesto en este mundo para convivir bajo estas leyes con estas leyes. La dignidad humana me parece recide en todo caso en vivir y hacer, como lo hacen todas las criaturas de Dios, siendo y viviendo porque para eso estamos aca, de la manera especial en la que el hombre puede vivir sobre la base de sus potencialidades. Quiero decir, probablemente vivamos para ser todo lo que podamos ser, en este mundo, como lo hacen todos los seres vivos, con la diferencia de la potencialidad divina que le dio la providencia al ser humano. A eso me refiero con buscar la trascendencia terrenal, la cual me parece que esta ligada a la trascendencia en el otro mundo

Perdon por la ortografia y por el quilombo sintactico que armo, siempre intento mejorarlo pero nunca puedo =P

Anónimo dijo...

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